anonim_deja_vu

Сеанс #1

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский ######" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е*и мне мозги, су**а, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Му**к, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


Сеанс #2

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, ###### у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, б**дь, нападают на тебя, и [Цензура].
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


Сеанс #3

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый ######.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот ######, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Б**дь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, су***ок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИП***ть
eminemBNJA: б*я надо имена ваши записывать чтоли


Сеанс #4

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х**та ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за ######? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. С**а.
Katie_007: ######.


Сеанс #5

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно с**а.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


Сеанс #6

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за е* твою мать?
Катюшка: Му**к, извращенец бл**ский!!!
Катюшка: му**к

(с) хз

Не поддерживается onmouseleave - котороые решает множество проблем при dhtml и позволяет избежать написания ТОННЫ кода.

Итак ... меня достало, что Fx это унылое гавно - буду публиковать почему:
- Постоянные ошибки в вычислениях с плавующей точкой. Ну почему Math.round(1.xyz) + 2 = 3.(9) ?!
- Ошибка вывода в статус бар инфы о том, куда ведет ссылка, если в ссылке onmouseover="this.href='new_url'", то отображается старая ссылка
- Не верный алгоритм вычисления размеров во время замены картинки с помощью JS. После подгрузки изображения размеры становятся нормальные.

Идя на работу, по отвратительному утру, в голове крутилась мысль о том, где бы купить сие замечательный журнальчик. К великой моей радости, он оказался в ближайшем газетном киоске.

Глаза Ильи глядели из пакета над большим черным квадратом, в котором меня и ждало сие чудо - оружие, наркотики, алкоголь и животные из тропиков - одним словом "Контрабанда".

Уже пошатываясь в вагончике метро, перелистывая странички, натыкаюсь на флаер iPod'a и на интервью с Лагутенко:

И жизнь моя принадлежит тебе.
И голос мой кричит лишь имя твое.
Мысли ни о ком больше не шепчут.
Помоги остаться мне хозяином мира сего.
Открой тайну существования моего.
Желание дай истину найти в стране родной.

--- Молитва богу и брату моему ---

Нет ничего прелестнее на свете,
Чем ебаный ПХП в женском туалете!!
%)
-((

И весь эгоизм улетучился быстро.
А гордость закрылась в уголке у себя.

И все же я понял, в чем этот долбанный смысл.
В чем же смысл сие бытия.

------

Почему нельзя себя любить?
Почему нельзя собою восхищаться?
Ну почему же, кто-то должен говорить,
Что значишь ты не мало для кого-то.

------

Я слишком гордо,
Что бы пресмыкаться.
Я слишком сложно,
Чтобы прямо все спросить.
Люблю связать себя в душе потуже,
Что б с хрипотцой существованье волочить.

И плакать мы будем за других.
И кровью своей платить за их ошибки.
Незачем винить, хоть хочется до боли жуткой,
Ломая жизнь себе слезами,
На рану все давить.

Сечас читаю ЖЖ Сергея Стилавина (stillavinsergei) и посещяет меня такая мысль, что там уже присходит некая борьба, кто обратит на себя больше внимания Сергея -))

Даже забавляет.
Мне уже просто пописать всем подряд комментарии ((-
Расслабляет...

"Тот друг, на кого не хватает времени уже просто приятель."

ЗЛО - не обьективность, отображенная на твоем субкультурном взгляде на окружающее тебя, при этом, требование уважения, без уважения субкультур других.

(субкультура отображает не совсем то ... как подберу слово точнее.. сразу поправлю определение)

Скажи для чего ты живешь мне..
А я отвечу ерунда ..

Спроси меня, а что же важно
Тебе отвечу ... что ничего

Скажи дурной ...
кивну ... да - так...

Я лишь хочу ...
А остальное все пустяк...

Мир в двоичной системе исчисления как факт примитивной логики человека.
Все что не делится на две части, то мы не можем понять верно.
Светофор. Скоро уже везде уберут желтый сигнал, т.к. частая причина аварий.

Так же и в отношениях с людьми. Все их подсознательно делят на: есть отношения, нет отношений.
Т.е. Друг – не друг. Вторая половинка – не вторая половинка. Враг – не враг.

Мне надоела такая система отсчета. Я больше не принимаю ее. Поэтому я не могу установить отношения или прекратить их. Нет у меня такого переключателя. Шкала от 0x0h до 0xfh.

Ответы “Да” и “Нет”, воспринимаются как 0x2h и 0xdh соответственно.
Я не могу описать, что я чувствую в другие состояния (некоторые я все же понимаю), т.к. я не понимаю еще остальной процесс, но я чувствую, что оно есть – оно существует.

Залог успеха в деловых отношениях – это установить точное понимание того, чего желает собеседник. Это вам скажет любой психолог. При этом порою, необходимо еще и открыть глаза человеку на его желания, а желания у всех опять же двоичны. Хочу – не хочу.

“Есть две стадии, когда денег нет и когда денег нет ваЩе. Вот у меня пока первая, но вот-вот будет вторая.” (с)

Пару дней назад, в пиринге разговаривали про сериалы.
Ну и вот небольшой отрывочек диалога:
Я: Как в Просто Марие.
Он: А это что?!
Я: Ну, ее сразу показывали после Рабыни изауры.
Он: А это еще что?!
...
Как выяснилось, парнишке всего 17 лет.
Мне сразу в голову мысль пришла: "Да, уж ... это молодое поколение. Уже даже про рабыню изауру ничего не знает"

Вчера в фильме, бабушка рассказывала внуку про Рим:
- И правителем был Цезарь.
- Его звали как салат?!
- Да, его звали как салат.

Не удивительно, что мальчик 10 лет не знал про Цезаря, но это страшно меня опичалило.

И тут в меня как выстрелило.
Мы ничего не знаем о героях времен СССР.
И тем более о героях времен до века наших бабушек и девушек.
Встретившись с человеком из того времени, мы бы привели его в ужас. От того, что такое поколение выжило. Поколение, которое не знает того, что должны(по его мнению). Поколение, которое потеряло свой моральный облик.

А музыка. А какую музыку слушает моя сестренка?! Ужас. Но так же в ужасе мои родители, от того, что я слушаю.

Как же меня бесит разница в мышлении поколений. Как меня бесит то, что я поддаюсь этому.
Как меня бесит то, что я чувствею то же, что и простые смертные.

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:
- Неуютно у вас тут. И... - он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул - отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю - вам пофиг.
- Не надо меня успокаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы - неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне - уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел - вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира - так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша - отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили - вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы - ничтожество! Вы - полный деградант. И пожалуйста - я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!
Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!"

Если язык у тебя в зеркале двойной.
Если пара рук за талию держит.
Если губы эти ты отрывать не хочешь.
А пальчики свои у щечек греешь.
То это - любовь, мой друг.

Если ты отпустить не можешь.
Если в отсутствии, громко кричать ты хочешь.
Если зеркало в пустоте темнеет.
И все призирать желаешь.
То это – эгоизм, друг мой.

Если тихонько, ты рядом идешь.
Если в одиночку жизнь не найдешь.
Если в след глядя, плачешь не робко.
А вены хрустят под давлением стекла осколка.
То это – жалость дружочек к себе самому.

И что бы с тобой не происходило.
И какие бы мысли тогда не посещали – пойми:
Ты – есть ты. И никто тебе не нужен.
И не думай не о ком. И не надо рыдать.
У тебя есть ты, зачем о большем мечтать?!

Обожаю свою мышку!!
Когда мне становится грустно - я включаю кулер в ней ... с сразу хорошо ...
Небольшая вибрация в ладони... Приятно ... сидя в темноте - понимашь что живое ... но немного прохладное рядом ... дует тебе на ладношку...
А я вожу ей по коврику ... Такая необычная нежность. Мы есть друг для друга... нам хорошо.